Samson

Анекдоты

68 posts in this topic

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились... 

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D  :D  :D:)))

 

Маленький ребенок неожиданно вбегает в спальню к родителям и видит маму сидящую на лежащем папе чуть ниже его живота и спрашивает:

-Мам, а что ты делаешь?

Она отвечает:

-Понимаешь, у папы большой живот и что бы его уменьшить я ему делаю массаж.

Ребенок:

- А, зря стараешься мам, пока ты на работе, приходит соседка и опять его надувает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Оль, зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
— Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушка, с Вас штраф 200 руб за оскорбление сотрудника ГАИ!                                                                                    

- Возьмите  1000, я еще не все сказала!

Share this post


Link to post
Share on other sites

FC685E9DBFBAB494F4A2FC06AFF37271.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но Вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же Вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

- Ой Моня,мне так грустно..я такая толстая,и такая одинокая...
- Не может быть,Сарочка,покажите,где Вы таки толстая?
- Ой,Моня, я Вас умоляю..может, Вам еще показать, где я одинокая?

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

 

 

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "аttаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

 

 

 

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь!!!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Дорогая свекровь! Не надо меня учить воспитывать детей! Я, между прочим, живу с одним Вашим... И знаете - там ещё столько работы!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

- Дорогой, я красивая?
- Ну... лайков на 15-20...

- Э!!! - волшебная буква, которая включает свет в туалете.

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ах, ты моя маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 110...

На переполненном корабле на фразу "Человек за бортом!" отвечали: «Жаль его...».

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е@ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

Заседание Верховной Рады, идут дебаты. Крик, шум, старый дед тянет руку: "Хлопцы, можно я за экологию скажу?" Все: "Дед, какая экология? Бабло пилим, не до этого." Дебаты продолжаются. Прошло минут десять. Дед тянет руку:"Хлопцы, дайте за экологию сказать.." Все:"Дед, успокойся. Нам оружие со складов поделить надо... Не до экологии." Проходит полчаса страсти накаляются. Дед тянет руку:"Хлопцы, ну, дайте ж за экологию скажу..." Все: "Да бог с тобой, иди скажи".
.Дед влезает на трибуну:
- Хлопцы, берегите лес... Вам еще ховаться придется.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит бабушка к врачу гинекологу.

Сынок посмотри что то у меня не в порядке,

врач её на кресло сажает и осмотрев говорит.

Бабуль да у вас там грибок, лечить надо.

Она в ответ,вот гад, пол сел и до "п...ы" добрался. 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из цикла Женщины за рулем

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?


 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!


 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!


 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?


 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Машина с женщиной за рулем,на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет,мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция,сирены,мигалки,наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа,который,полумертвый,сидит рядом:

— Ну что дорогой,прошла уже наконец,твоя икота?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поржал от души, спасибо за анекдоты)

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Для меня всегда главным аргументом был черный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... anekdotov.net

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.

Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города.

Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов. 
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель. 
Д: Нарушаем? 
В: Что нарушаем? Где? 
Д: А вы что, знак не видели что ли? 
В: Какой еще знак? 
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"! 
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота. 
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Оль, зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.

— Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять…

Смешно)) А мой инструктор, наоборот курил в окошко.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Для меня всегда главным аргументом был черный пояс моего отца.

- По каратэ?

- По заднице!

Не смешно, тоже хорошо ремнём получал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Для меня всегда главным аргументом был черный пояс моего отца.

- По каратэ?

- По заднице!

Ахах, да-да-да :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смешно)) А мой инструктор, наоборот курил в окошко.

Ну, а что же, работа такая  него, нервная :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит: 
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? 
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится... 
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ахаха, Спасибо, будет что мужикам рассказать.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 

- Понятно... а с письмом что делать?

Share this post


Link to post
Share on other sites
— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это не реально

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Оль, зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.

— Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять…

 

Прикольный инструктор, либо ученик на авто довольно резкий в управлении машиной все время попадается!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Из переписки на сайте знакомств:

- Марина... Какое красивое имя!

- Спасибо!

- Это что-то морское или связано с огурцами?

Edited by Nibin

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now