Перейти к содержимому

Радио    ТВ


Фотография

Анекдоты


  • Please log in to reply
Сообщений в теме: 52

#1 Samson

Samson

Отправлено 04 Январь 2014 - 04:32

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса пристроились... 


  • НСВ это нравится

#2 Vitaly

Vitaly

Отправлено 04 Январь 2014 - 05:11

:D  :D  :D :)))

 

Маленький ребенок неожиданно вбегает в спальню к родителям и видит маму сидящую на лежащем папе чуть ниже его живота и спрашивает:

-Мам, а что ты делаешь?

Она отвечает:

-Понимаешь, у папы большой живот и что бы его уменьшить я ему делаю массаж.

Ребенок:

- А, зря стараешься мам, пока ты на работе, приходит соседка и опять его надувает.



#3 Siltard

Siltard

Отправлено 05 Январь 2014 - 04:11

— Оль, зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
— Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять…



#4 Mendoza

Mendoza

Отправлено 05 Январь 2014 - 09:15

Девушка, с Вас штраф 200 руб за оскорбление сотрудника ГАИ!                                                                                    

- Возьмите  1000, я еще не все сказала!



#5 Samson

Samson

Отправлено 08 Январь 2014 - 09:30

FC685E9DBFBAB494F4A2FC06AFF37271.jpg



#6 SFINKS 2112

SFINKS 2112

Отправлено 27 Март 2014 - 08:50

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но Вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же Вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака!"

- Ой Моня,мне так грустно..я такая толстая,и такая одинокая...
- Не может быть,Сарочка,покажите,где Вы таки толстая?
- Ой,Моня, я Вас умоляю..может, Вам еще показать, где я одинокая?

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

 

 

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "аttаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

 

 

 

Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь!!!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

Дорогая свекровь! Не надо меня учить воспитывать детей! Я, между прочим, живу с одним Вашим... И знаете - там ещё столько работы!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

- Дорогой, я красивая?
- Ну... лайков на 15-20...

- Э!!! - волшебная буква, которая включает свет в туалете.

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ах, ты моя маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 110...

На переполненном корабле на фразу "Человек за бортом!" отвечали: «Жаль его...».

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е@ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.

Заседание Верховной Рады, идут дебаты. Крик, шум, старый дед тянет руку: "Хлопцы, можно я за экологию скажу?" Все: "Дед, какая экология? Бабло пилим, не до этого." Дебаты продолжаются. Прошло минут десять. Дед тянет руку:"Хлопцы, дайте за экологию сказать.." Все:"Дед, успокойся. Нам оружие со складов поделить надо... Не до экологии." Проходит полчаса страсти накаляются. Дед тянет руку:"Хлопцы, ну, дайте ж за экологию скажу..." Все: "Да бог с тобой, иди скажи".
.Дед влезает на трибуну:
- Хлопцы, берегите лес... Вам еще ховаться придется.



#7 111Иван

111Иван

Отправлено 28 Март 2014 - 10:51

Приходит бабушка к врачу гинекологу.

Сынок посмотри что то у меня не в порядке,

врач её на кресло сажает и осмотрев говорит.

Бабуль да у вас там грибок, лечить надо.

Она в ответ,вот гад, пол сел и до "п...ы" добрался. 

 



#8 Iwanvolday

Iwanvolday

Отправлено 10 Июль 2014 - 10:45

Из цикла Женщины за рулем

 

- Где скачать мелодии для бибикалки?


 

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!


 

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!


 

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?


 

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?



#9 Iwanvolday

Iwanvolday

Отправлено 08 Август 2015 - 08:18

Машина с женщиной за рулем,на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет,мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция,сирены,мигалки,наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа,который,полумертвый,сидит рядом:

— Ну что дорогой,прошла уже наконец,твоя икота?



#10 monster

monster

Отправлено 29 Декабрь 2015 - 04:11

Поржал от души, спасибо за анекдоты)



#11 Sysanin

Sysanin

Отправлено 02 Январь 2016 - 04:37

- Для меня всегда главным аргументом был черный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!



#12 izzy

izzy

Отправлено 07 Июль 2016 - 01:51

У меня вчера не получилось с девушкой — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... anekdotov.net



#13 buryachenko

buryachenko

Отправлено 07 Август 2016 - 04:12

А у работников Скорой помощи своя игра. Называется "Алкаши Go".
Это примерно так же, как с Покемонами, только без мобильника. Ездишь по городу, собираешь алкашей в различных локациях.

Под кустами, в клумбах, на скамейках, в парадных и даже в реках нашего города.

Иногда алкаши агрятся и тебе приходится вступать в поединок.


  • Sandos это нравится

#14 Лермантов

Лермантов

Отправлено 16 Август 2016 - 02:43

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.


  • Sandos это нравится

#15 Sandos

Sandos

Отправлено 28 Август 2016 - 07:51

Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов. 
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель. 
Д: Нарушаем? 
В: Что нарушаем? Где? 
Д: А вы что, знак не видели что ли? 
В: Какой еще знак? 
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"! 
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота. 
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.



#16 Leontyo

Leontyo

Отправлено 21 Октябрь 2016 - 04:55

— Оль, зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
— Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять…

Смешно)) А мой инструктор, наоборот курил в окошко.



#17 Kelp

Kelp

Отправлено 27 Октябрь 2016 - 02:39

- Для меня всегда главным аргументом был черный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!

Не смешно, тоже хорошо ремнём получал.



#18 Рикки

Рикки

Отправлено 14 Ноябрь 2016 - 11:47

- Для меня всегда главным аргументом был черный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заднице!

Ахах, да-да-да :D



#19 Густаво

Густаво

Отправлено 15 Ноябрь 2016 - 12:37

Смешно)) А мой инструктор, наоборот курил в окошко.

Ну, а что же, работа такая  него, нервная :D



#20 gaponova

gaponova

Отправлено 20 Ноябрь 2016 - 11:59

Бабуля старенькая такая, у перекрёстка, голова дёргается, руки трясутся, голосок дребезжит: 
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? 
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зелёный свет загорится... 
- Зелёный! На зелёный я и сама могу!