Samson

Анекдоты

72 posts in this topic

— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.

— Но ты же неделю назад признавалась.

— Есть свежие данные 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная  чистота.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама...

Share this post


Link to post
Share on other sites

:)  :)  :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная  чистота.

Обычное дело с котом

Share this post


Link to post
Share on other sites
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 

- Понятно... а с письмом что делать?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блин, надо взять пару анекдотов на заметку, а то вообще их быстро забываю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Сынок, ты уроки сделал? 
— Нет. 
— А почему тогда дрыхнешь? 
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Результаты стрельб: 
Иванов - молоко... 
Петров - молоко... 

Сидоров - Петров..тров..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленький мальчик идет и поет: — Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: — Девушка бросила? — Нет, чупа-чупс потерял!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Вы сожгли дракона, захватили деревню и растратили казну. 
— Я же принцесса)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как нынче модно говорить :"ору в голосину")

Share this post


Link to post
Share on other sites

0_167958_c50c67fa_orig.jpg
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? " 

Share this post


Link to post
Share on other sites

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Я сделал все, что мог.

- Доктор, но вы же просто подули на рану.

- Все, что мог.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неоaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неопознанное место для пирсингa у девушки - это член!
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now